Re: BOLT Boldt
Publicado: Mié Oct 12, 2016 2:31 pm
Les dejo unos chistes de Verdaguer..
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
————————————————————-
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
————————————————————-
Le pregunte a mi mujer adónde queria ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: “A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.”
Así que le sugerí la cocina.
————————————————————-
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
————————————————————-
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
————————————————————-
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: “hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.”
Entonces le compré una silla eléctrica.
————————————————————-
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: “Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo.”
————————————————————-
El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
————————————————————-
Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas… me mareas!
————————————————————-
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
————————————————————-
Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a él: Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
————————————————————-
Y más:
================================================
“Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor.
«¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!»”
————————————————————-
Me gusta hacer chistes sobre mi familia. En especial, sobre los parientes de mi mujer.
Mi cuñado, por ejemplo, está en todas. La vez pasada se le rompió una canilla, y el idiota
-que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba.
Conectó la cañería con el tubo del gas. Ahora, cuando abro la canilla, sale soda.
————————————————————-
Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
«Mirá -me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Pensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal».
Yo lo pensé y al final me decidí: «Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte.»”
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunte a mi mujer adónde queria ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: “A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.”
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: “hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.”
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: “Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo.”
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
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Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas… me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
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Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a él: Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
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Y más:
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“Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor.
«¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!»”
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Me gusta hacer chistes sobre mi familia. En especial, sobre los parientes de mi mujer.
Mi cuñado, por ejemplo, está en todas. La vez pasada se le rompió una canilla, y el idiota
-que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba.
Conectó la cañería con el tubo del gas. Ahora, cuando abro la canilla, sale soda.
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Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
«Mirá -me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Pensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal».
Yo lo pensé y al final me decidí: «Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte.»”
