Foro de Rava Bursátil

Gracias por esto hacia mucho tiempo que no me cagaba de risa tanto

Juliurte escribió:Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte gracias a Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

elmothor escribió:Dudas del famosísimo Elmo Thor:

Después que la Iglesia consideró que la píldora del día siguiente ya es un aborto me surgen las siguientes dudas (me gustaría que mi amigo Jess me instruya al respecto)

1) ¿La masturbación es homicidio prematuro o premeditado?
2) ¿El sexo oral es canibalísmo?
3) ¿El coito interruptus es abandono de menor?
4) ¿El perservativo, es homicidio por sofocamiento?

En la espera de una respuesta favorable, me despido de ustedes muy atentamente.

¡Ay, mi querido Don Elmo!

Veo que ha vuelto filoso, despues de sus vacaciones, tratare de responderle, siguiendo la secuencia que usted ha planteado:

1) No se si es homicidio, pero premeditado seguro que si.
2) Para uno de los dos, seguro que no, (y el otro, no creo que lo arruine).
3) Es mas grave; es abandono de placer.
4) Si se pincha no.

Un sincero abrazo; y mis mejores deseos de un buen año.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte gracias a Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Un niño japonés
llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés,
a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
Empecemos repasando un poco de
historia de América del norte y del sur..
¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry,1775

-Muy Bien!. ¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el
pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, 1863.
La maestra asombrada, les dice:
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país,
sabe más de nuestra historia que ustedes..

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

Al diablo con los malditos japoneses!

¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-Voy a vomitar.

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
Ya está bien ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice:
George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chupame ésta!.

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997.


El que era el numero uno de la clase gritó: "Estaba
primero hasta que llegó este japonés del diablo".

Y Susuki Contesta:
Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
Cunde el caos.. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,
uno de ellos exclama:

¡mie***, la cagamos, ¿y ahora como salimos de este desastre?...

Y Susuki responde:
Nestor Kirchner, Buenos Aires, 28 de Junio de 2009, 23 hs.

AKD escribió:http://www.ambito.com/noticia.asp?id=505764

¡Que lo pario.....Mendieta!!!

¡Impresentable!

http://www.youtube.com/watch?v=X6Slap3jB34

y candela????????

juasss

En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.

Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pe**.

Me estoy preparando, para comer piedras o arena.
http://www.revistaenie.clarin.com/notas ... 122537.htm