Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

[Jess]

TABO ; GREAT



Aca va un refrito, (algunos no), para sonreir:


R E C R E O



LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
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CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente.
- ¿Algún mensaje?

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VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo.. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mie***!








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DIVORCIO JUDIO


Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Rebeca todo salió perfecto... !
Los dos vienen para las fiestas y se pagan ellos los pasajes.

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MAIL A LA ESPOSA


Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2010:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.


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POR AMOR O POR INTERÉS


Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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REBELDE.


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza!

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar..

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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros...
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SUPERMAN

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste.... llegaste volando?
__ ¡ No ******... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...!
__ Por eso, María... por eso...




¡¡¡Se acabó el recreo!!!! a laburar!!!

[tabo]

FRECUENCIA


Una gallega entra a una farmacia en Madrid
y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión,
nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé!....
El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara el culo con Frecuencia.

[mendezfederico]

El ChiStE dEl OsO y eL cOnEjO:::



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Entonces el oso se puso pensativo y miren lo que hizo con el pobre conejo




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[Jess]

JJJUUUUUAAAAAASSSSSS

¡Ni lo uno, ni lo otro!

¡Dejo la maquina y me acerco.....para empujar!

[obekiko]

Perdón por el off tópic, pero la vi en el diario y es más fuerte que yo ... en algún lugar, tenía que subirla; no habrá ninguna igual:

http://www.entremujeres.com/espectaculo ... 68388.html

¡Estas son mujeres, no las que tenemos en casa...!

ERA UNA POTRA LA ABUELA!!!!

[Jess]

Obelix:

[Jess]

TABO:

Reclama los derechos correspondientes

[Jess]

Celebraban sus 25 años de casados, y cuando ya se habian retirado los invitados, en un ambiente mas intimo, el marido comenta:

¡Mira vos!
Hace 25 años yo tenia un pequeño departamentito, iba a mi trabajo en el bondi, hacia el asado en la parrilla del horno, el agua llegaba casi fria al baño, y me secaba sentado en el inodoro, el balcon, daba al pulmon del edificio, y el ciclomotor se lo tenia que dejar al portero, porque no tenia donde guardarlo.

En cambio ahora, tengo una mansion de tres dormitorios, calefaccion por losa radiante,...sala de juegos, guardacoche para dos autos, voy a trabajar en un Bora, hago el asado en el quincho, calefaccionado; el baño tiene jacuzi, y las ventanas de todo el chalet, dan al parque con pileta.
¡Ja!... Si hasta le deje el ciclomotor al portero. ¿Te acordas querida?

¡Pero!
En aquel tiempo tenia en la cama una potra infernal de no mas de 20 años, en vez de esta gorda, simpatica, pero bastante pesada, que ya ni se acuerda, ni tiene ganas de hacer el amor todos los dias, como en aquel tiempo......¡AAAHHHHH,...que tiempos!

-No sufra mas mia amor, (dice ella) vos conseguite la potra infernal de 20 años;... de que vuelvas a tener de nuevo todo lo demas, querido, me ocupo yo; ....hasta de que le tengas que pedir al portero que te devuelva el ciclomotor.

[tabo]

> 1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
>>
>>Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
>>una
> prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
>>- Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...
>>En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza
> de un cascotazo a la prostituta.
>>Jesús dice:
>>- Sos una desubicada.....Mamá...!!!
>>
>>2) JUDAS.
>>
>>Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles en un
> momento dado les ordena:
>>- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
>>Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
>>Al poco tiempo, le dicen:
>>- Maestro, tenemos sed!
>>Entonces Jesucristo exclama:
>>- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!
>>Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un
> sorbito.
>>Jesucristo vuelve a ordenar:
>>- Tomad otra piedra para volver a caminar!
>>Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2
> tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no
> obtiene
> cultivo de su tierra por falta de abono;entonces Jesucristo exclama:
>>- Que las piedras se conviertan en abono!
>>Judas,casi tapado de mie*** extiende sus brazos y clama al cielo:
>>- Es o no es para traicionarlo !!!???
>>
>>3) QUE DIOS NOS PERDONE.
>>
>>El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
>>- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
>>- ¿Qué pecado has cometido hijo?
>>- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
>>- Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
>>- Por encima, padre.
>>- ¡Cómo serás de pelo****! Si el pecado es el mismo...!
>>
>
>4) EL RIO.
>>
>>Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos
> jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
>>- Bien Padre!!!, con qué masturbándose, eh ?
>>- A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
> velocidad que quiere...
>>
>>5) MAL HECHO.
>>
>>Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
>>- Padre, confiéseme porque he pecado.
>>- A ver hija, qué te ha pasado?
>>- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
>>- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
>>
>>6) EL DERECHO.
>>
>>Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura
> la detiene y le dice:
>>- Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
>>- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
>>- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar...
>>
>>7) ¿CONOCES A MI PADRE?
>>
>>Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
>>Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se
>>sienta
> en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un
> viejito y Jesús le pregunta:
>>- ¿Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra?
>>- Ah... - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba,
> muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
> muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente
>>por los niños...
>>Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: - PAPÁ!!!
>>Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
>>-....PINOCHO!!!
>

[obekiko]

MUY BUENO TABO. PROBÓ QUE ERA ELLA

[tabo]

Cuentazo

Llega Cristina Fernandez de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.


K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'


C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'

K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'

C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.

K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'

C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'

K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'

C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema,
no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró,
y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos
y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted lal Presidenta de la Argentina'
Se queda pensando durante un buen rato y dice...


K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren boludeces.'

C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?