Foro de Rava Bursátil

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper! ...............Contame como haces.
- Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, y espero y espero.......cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.

- El rabino entonces le dice: que genial!... si probamos juntos mañana?
- OK. le contesta el cura.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc., etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el vuelto.."!!!!.

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.

El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos,

que entonces se los vende a 6 dólares cada uno.

El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:

"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes, después de haber tenido sexo salvajemente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Hey, la putamadre!, ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se estrella contra el piso, cae sobre un rosal lleno de espinas, se pone de pie, tropieza con una inmensa piedra y empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa y le dice:

- Grandísima Hija dePuta........si tu Marido soy YOOOOOO ! ! !

Y la mujer le contesta: Ajá!!! Y vos por quéMIERDA corriste eh...??

quien es mas culpable

Es un juego de palabras!!
mensajeras?....no , no te exagero

Fede!!!!!!!!!!no entiendo el de las palomas

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Un muy destacado abogado, llega a un burdel de excelente nivel, y pregunta a la madame:

- ¿Aqui trabaja Florencia?
- SI.
- Quisiera tener un encuentro con ella.
- Vera Dr, es una de nuestras acompañantes mas caras.
- ¿Cual es su precio?
-50.000$ la noche completa,.. pero tenemos otras chicas que....
- ¡No! ¡No! Tiene que ser con ella, digale que venga, por favor.

Llega por fin Florencia, y con el abogado, pasan a una habitacion, al cabo de solo una hora, este se retira, habiendo pagado la suma indicada, y prometiendo volver.

A la noche siguiente vuelve nuevamente, lo mismo ocurre dos dias mas, pagando cada vez la suma fijada.
En esa cuarta vez, Florencia no puede con la curiosidad y pregunta:

- ¿Porque vienes todas las noches, pagas una fortuna y luego no te quedas toda la noche?
- Te cuento, yo no soy de aqui, soy de Cordoba y....
-¡De Cordoba, de ahi son mis padres!
-¡SI! Justamente, queria decirte, ellos fallecieron, me designaron administrador, y que te diera tu parte de la herencia,
- 200.000$.
- Y no me quedo toda la noche, porque no me gusta abusar.

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pe**, dio las dos últimas y se cago de la risa !

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

Duilio, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.