Foro de Rava Bursátil

Hace 2 días que me vengo riendo de un chiste que leí en el foro vecino (publicado por el forista "Recluta"), la descripción de la escena me parece espectacular:


"Él esta tumbado en el sillón. La camiseta sin mangas, no alcanza a cubrir una enorme barriga cervecera.
Completan el "ensamble" unos pantaloncitos cortos y viejas pantuflas de tiempos inmemoriales, la barba no afeitada del fin de semana y el poco pelo entrecano despeinado que le queda.

En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan arreglada?

Ella le contesta, indiferente:
- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y dice en voz alta:

- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y vos, ¿cuándo mi.erda estuviste en Marte? "

Neuropsiquiatrico.

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.

Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?

Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!

El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!

Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!

Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

Y tu, ¿no dices nada ?

Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita.
-”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura.
-”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre.

-”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…”

-”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura.

-”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??”

-”pu**, hija, se dice pu**.”

EL VINO....







Quien bebe vino, VIVE MENOS...





· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

· Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.



Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan un merlot fin de semana.



Sección especial para catadores



Los Vinos más amargos de la historia:





1) Vino mi suegra

2) Vino el recibo de gas

3) Ya se vino este a joder de nuevo

4) Y el más amargo de todos ....:







¡¡¡NO LE VINO!!!

. Humor







CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES










Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



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Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."








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LA YAPA....


ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

SALTEÑO

SMS ROMÁNTICO

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente
texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas pensando mándame tus pensamientos.

Si estas andando muéstrame tu camino.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.



TE AMO!!!

































Y El novio le responde: ...















Estoy cagando... ¿Qué hago?

Aquí les dejo mi aporte mientras espero que esta m.... despegue!

Prostituta principiante

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.

La esposa muy confundida le dice: "Pepe, ¡pero yo no sé nada de eso!"
Y él le dice: "Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste".

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.
La señora regresa y le responde:
- Que $ 500. Y él le dice:

- No tengo $ 500, sólo traigo $ 100.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae $ 100.
Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello del tamaño de un termo, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, que ahora vengo...
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRÉSTALE $ 400!!!





Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

Y ella contesta:

- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !




La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...

- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted

- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

- Su marido lo dijo

- OH...! ! !

La segunda razón es que cocino mejor que usted

- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?

- Su marido también dijo eso

- Ah caramba....! ! !

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...

(La señora muy descompuesta)

- Mi marido te dijo eso??? ! ! !

- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

Jess escribió:En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!...

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo…
En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!...

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.


De pronto el loro habló y le dijo al mago:



- Ya ******, me rindo...,¿Dónde carajo pusiste el barco?

Jajaja!!

Muy bueno Beto.

Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela...

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.

CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN ARGENTINA Y KIRCHNERISTA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una parrillada de la p..... madre y te quedas sin vacas y sin futuro, pero la "fiesta" nadie te la quita.

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