Foro de Rava Bursátil

chrisdelboca escribió:Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si le vio la cara,
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si le vio la cara,
...Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si le vio la cara.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

jajajaj rusito que quilombo que armaste, yo pedía un poker nomás

Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si le vio la cara,
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si le vio la cara,
...Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si le vio la cara.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

entra un gay a un sex shop y le dice al vendedor :
deme ese consolador rojo que tiene alli ...
y el vendedor le responde:
pedazo de vicioso, el matafuego no esta a la venta !!!!!!!!!!!!!!!

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por 10€.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10€ cada uno sin chistar.....

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20€ por cada mono y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente fueron mermando los monos y el hombre elevó la oferta a 25€, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 50€ por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- ¡ Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35€ y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50€ cada uno!
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula y esperaron el regreso del ‘jefe’.
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora ya tienen ustedes una noción bien clara de como funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron

Yo voy a ser reiterativo:

FRECUENCIA


Una gallega entra a una farmacia en Madrid
y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión,
nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé!....
El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara el culo con Frecuencia.

Phantom escribió:Un viejo se levanta una mina, peor a la hora de los bifes...nada.
El viejo intentaba, intentaba....pero nada. No entraba.
En eso: Crack! Adentro....y con ruido!!!
El viejo dice: Ay nena, si sabía que eras virgen te cuidaba un poco.
Y la mina le contesta: Abuelo, si sabía que se le paraba....me sacaba las medias!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!
de salón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

chrisdelboca escribió:JAJAJAJAJAJAJA

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
...- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?

Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

JAJAJAJAJAJAJA

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
...- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?

Un viejo se levanta una mina, peor a la hora de los bifes...nada.
El viejo intentaba, intentaba....pero nada. No entraba.
En eso: Crack! Adentro....y con ruido!!!
El viejo dice: Ay nena, si sabía que eras virgen te cuidaba un poco.
Y la mina le contesta: Abuelo, si sabía que se le paraba....me sacaba las medias!

chrisdelboca escribió: PANL

Un judío le dice a su hijo:
- Anda Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro ... entonces

juaaaaaaaaa

PANL

Un judío le dice a su hijo:
- Anda Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro ... entonces

pedro como tiene que ser lo mejor para el final

La mujer le dice al marido

Como vos no traes un peso a casa sali a hacer la calle
y cobre 1.001 pesos

El marido le dice quien fue el jodido que te dio 1 peso

y ella le contesta TODOS