Foro de Rava Bursátil

Yo voy a ser reiterativo:

FRECUENCIA


Una gallega entra a una farmacia en Madrid
y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión,
nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
-'¡Yo no sé!....
El ginecólogo me dijo que para que se me fuera la picazón me lavara el culo con Frecuencia.

Phantom escribió:Un viejo se levanta una mina, peor a la hora de los bifes...nada.
El viejo intentaba, intentaba....pero nada. No entraba.
En eso: Crack! Adentro....y con ruido!!!
El viejo dice: Ay nena, si sabía que eras virgen te cuidaba un poco.
Y la mina le contesta: Abuelo, si sabía que se le paraba....me sacaba las medias!

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!
de salón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

chrisdelboca escribió:JAJAJAJAJAJAJA

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
...- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?

Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon¡¡¡¡

JAJAJAJAJAJAJA

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
...- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?

Un viejo se levanta una mina, peor a la hora de los bifes...nada.
El viejo intentaba, intentaba....pero nada. No entraba.
En eso: Crack! Adentro....y con ruido!!!
El viejo dice: Ay nena, si sabía que eras virgen te cuidaba un poco.
Y la mina le contesta: Abuelo, si sabía que se le paraba....me sacaba las medias!

chrisdelboca escribió: PANL

Un judío le dice a su hijo:
- Anda Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro ... entonces

juaaaaaaaaa

PANL

Un judío le dice a su hijo:
- Anda Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro ... entonces

pedro como tiene que ser lo mejor para el final

La mujer le dice al marido

Como vos no traes un peso a casa sali a hacer la calle
y cobre 1.001 pesos

El marido le dice quien fue el jodido que te dio 1 peso

y ella le contesta TODOS

No me gusta el DOW, S&P500, EURO de acá al cierre...

chonny escribió:El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero

como define hoy, que es fin de mes, PAC?

http://www.youtube.com/watch?v=vw8jcuXKNBU

quieren reirse un poco