Foro de Rava Bursátil

TEORÍA DE MARC FABER


Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasilera AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de pu** del mundo".

Sed felices.

señor...le reviso agua?...aceite?



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En un lejano pueblo de Tucumán, un niño le dice a su madre
- Mama, mama, tengo hambre
- Ya ti' dicho que entoavía no'i cobrao el susidio...
- ¡Pero tengo mucha hambre!
- Bueno, hacé una cosa: agarrá el loro y freílo...
- No tenemo' aceite...
- ¡Hervilo!
- No hay agua,
- ¡Hacelo al horno!
- Todavía no han repartío la garrafa solidaria...
La madre, compungida, dice: - Bueno, quedate tranquilo, junto unas ramitas, priendo un fuego y lo cocinamo', pero hay que matalo... ¡Traeme el hacha..!.
- Anoche no'han entrao y no'han choriao todo, no está el hacha...!
- ¡Electrocutalo!
- ¡No hay lú
- ¡Quemalo con nafta!
- ¡No se consigue en ningún lau.!...
- ¡Ponelo en la calle y que lo pise un coletivo
- ¡Están de paro!!
Y desde el fondo se escucha al loro que dice*

*¡AGUANTE CRISTINA CARAJO!!!! * ** ** ****

Se hunde una embarcación, y un hombre agarrado a un tronco se salva. Flotando, a lo lejos, mira una cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta.

Al llegar a la isla descubre que se trata de Shakira. Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total. Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio y le dice:

"Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo".

A Shakira esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Shakira. Después la invita a caminar por la playa; Shakira, más extrañada aún, no sabe ni que hacer. En eso, el hombre rompe el silencio y dice:

"¡Oye, compadre, ni te imaginas a quien me estoy tirando!"

Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

"¿Cuál es el problema oficial?"

"Manejaba a 120 en una zona de 80".

"No señor, iba a 85".

"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.

"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".

"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".

"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".

"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"

"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"

"No, sólo cuando está tomado".

Hijo, ve al almacén un cómprame un paquete de tortillas.
Va el hijo a comprar las tortillas, se demora media hora y regresa a la casa
-¿Adonde estabas que hace media hora que te espero?
-Me tope con el desfile de las candidatas a miss universo
-¿En serio?
-Estaba miss Venezuela, miss Argentina, miss Estados Unidos
-Ya pero, ¿Y mis tortillas?
-No, esa no estaba

Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

Una directora general de una empresa visita la casa de un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los pequeños, Pepito niño que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:


- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".

El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:

- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.

- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".

Dos compadres iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.

“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero
“¡Me picó una serpiente en el pito!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”
“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir!, le dice su amigo

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A sonreir que se acaba el año!!!



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AKD escribió:Hace 2 días que me vengo riendo de un chiste que leí en el foro vecino (publicado por el forista "Recluta"), la descripción de la escena me parece espectacular:


"Él esta tumbado en el sillón. La camiseta sin mangas, no alcanza a cubrir una enorme barriga cervecera.
Completan el "ensamble" unos pantaloncitos cortos y viejas pantuflas de tiempos inmemoriales, la barba no afeitada del fin de semana y el poco pelo entrecano despeinado que le queda.

En la mano, una cerveza. En la otra, el control remoto del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan arreglada?

Ella le contesta, indiferente:
- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y dice en voz alta:

- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y vos, ¿cuándo mi.erda estuviste en Marte? "

JAJAJAJA!!
ES-PEC-TA-CU-LARRRR