Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

[mendezfederico]

Uploaded with ImageShack.us

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los ...alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el “Barón de Itararé”.

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. ‘Tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.

[mendezfederico]

Uploaded with ImageShack.us

[stxdaniel]

una vagina le dice a otra vagina....... andan diciendo que sos frigida......... la otra responde ..: eso lo dicen las malas lenguas..!

[mendezfederico]

Uploaded with ImageShack.us

[Jess]

MUJERES BRAVIAS
-------------------------------------------------------------------------------------

Amor “I”
Querida, vamos a tener que comenzar a economizar.
Me parece bien...¿Por dónde comenzamos?
Si aprendes a cocinar, podemos despedir a la cocinera.
Me parece bien...
...pero podemos ahorrar aún más- dice ella-... si tú aprendes a hacer el amor, podemos despedir al chofer.
----------------------------------------------------------
Amor “II”
El hombre pregunta a su mujer:
- Mi amor... cuando yo muera ¿me vas llorar mucho?
- Claro que sí, mi vida... Ya sabes que lloro por cualquier estupidez.
----------------------------------------------------------
Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había terminado en pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en el que habían burros, mulas y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
----------------------------------------------------------

Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
----------------------------------------------------------
Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa envalentonado y con voz prepotente ordena:
-Quiero que prepares un banquete como para los dioses y cuando termines espero un postre delicioso.
Después de cenar tráeme una copa de coñac y prepárame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adivina quién me va a vestir y peinar?
- El empleado de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
----------------------------------------------------------
Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en una taberna.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final de la taberna, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podrías creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No me cuentes bobadas... ¡Nadie esta nunca celebrando algo durante tanto tiempo!
----------------------------------------------------------
Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacía una semana.
Entonces el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despiertas a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un arranque de furor y pensó: Qué absurdo, que falta de consideración, ella no me quiso despertar.
En eso miró para la mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..¡¡¡Son las seis de la mañana, levántate!!!




Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer.
Ellas ganan siempre.
¡¡¡Son geniales a la hora de tomar venganza!!!

[Mito]

se comenta que en la presidencia de menem para el dia del niño Carlitos decide llevar para Tucuman dos camiones llenos de juguetes para repartir a los niños mas necesitados. Al llegar a Tucuman los recibe una persona que le dice al presidente : Señor aca los chicos no comen y usted les trae juguetes ?
A lo que Menem responde: Ahhhh no comen? no hay juguete entonces !!!!!!

[mendezfederico]

Uploaded with ImageShack.us

[Salteño]

jajauajajauaja buenisimo scristo!!!

[scristo]

3 ENFERMEDADES ... MORTALES

Se reúnen la Meningitis,
la Hepatitis y el sida,
y cansadas de hacer el mal en el mundo,
deciden hacer una obra de bien ...
Después de un corto conciliábulo,
deciden contagiar a Cristina
para acabar con ella-


Le toca en suerte ir primero
a cumplir su misión a la MENINGITIS,
parte con aires de
suficiencia, pero al cabo de dos días
Regresa compungida: "No he podido
cumplir la misión,
me es imposible ingresar en el cerebro,
NO TIENE.

Acto seguido le corresponde intentar
a la HEPATITIS,
parte gallardamente, pero al cabo de tres días
regresa cabizbaja: "Tampoco me ha sido
posible cumplir con la misión,
no es posible contagiarla
ya que cada vez que se manda
una cagada, se lava las manos."

Finalmente, el SIDA toma la posta
y sabiéndose casi imposible de detener,
con gran soberbia parte
a destruir a Cristina.
Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido
al cabo de cinco días:
Lo he intentado todo, pero a mí también me fue
imposible contagiarla,
"ESTÁ RODEADA DE FORROS"

[Jess]

LLAMANDO AL DELIVERY






-¡Pizzería Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este... ¿no era el teléfono de la Pizzería Kentucky, de Santa Fe y Godoy Cruz?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y la de rúcula.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio esos gustos.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. También tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No, quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicación para el colesterol...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Qué?
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco Galicia. Y tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 800
semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga en el Supervielle...
- ¡Andá a la mie***!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país...
- Pero, señor...
- ¡Callaté! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAÍS. A las Islas Fiji u otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un pasaje de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente...
- Puede cancelar la pizza.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor...
- ¿Y ahora qué carajo queres?
- ¡Su pasaporte está vencido!

[AlfredoRago]

http://www.youtube.com/watch?v=bBmio6uzGN8

[mendezfederico]

Uploaded with ImageShack.us

[Jess]

ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE

Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcohólico... rápido llegó.

Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; se subió rapidísimo las escaleras y la tuve que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa fue y se sentó en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escapar pero la agarré por el cuello le di unas sacudidas para que se calmara y comenzó a sacudirse como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré de traste por todas las escaleras y al fin la tiré al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.

Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!...



Todavía no entiendo qué pasó!!!

[Salteño]

En la farmacia:
-¿Que desea, señora?
-Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
-!!Bueno, desnudese y empecemos por los cuernos!!


El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- ¿Lo ves? Te dije que era tonto!


Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!