Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

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Jess
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Re: Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

Mensajepor Jess » Mié Dic 09, 2009 5:08 pm

Mi estimado Don Elmo:

Con lo de "Casa Arteta", creo que dejaste a mas de uno revolviendo en el pasado, y preguntandose....


- ¿Serian los fabricantes de protesis de siliconas?

Un gusto leerte, mientras espero que me terminen de limpiar el traje en "Tintoreria Müller", y me pregunto si "Ingenio San Pablo", tenia sede en Brasil; un enorme abrazo.

Jess
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Re: Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

Mensajepor Jess » Jue Dic 03, 2009 4:10 pm

AKD escribió:Parece que la "sangre de marido" es un buen alimento:

http://www.clarin.com/diario/2009/12/03 ... 054399.htm

¡Esta bien!

Es bueno, tener de donde "agarrarse" 8)

diego0708
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Re: Baja la bolsa? Escriba y/o lea chistes!!!

Mensajepor diego0708 » Jue Dic 03, 2009 12:00 pm

3 de diciembre día del médico


Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿venís del médico o de la aduana?

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que vas a curar vos, salame!

reymidas
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Mensajepor reymidas » Lun Mar 12, 2007 8:09 pm

Money Lover escribió:Un grupo de enanos organiza un partido de futbol, pero cuando llegan, los vestuarios del club estaban en refaccion, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño ... el dueño los deja ..
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo mismo, entonces tambien van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos...

Al rato cae un borracho re-borracho, se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber ... al ratito salen los enanos del equipo azul del baño de hombres y el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo...


Al ratito salen los otros enanos del equipo rojo del baño de
Damas ... el borracho sorprendido lo mira al dueno del bar y le dice:

"?Macho... tene cuidado que se te esta desarmando el metegol!!"


esta bieeen :roll:


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